夜の景色

似乎是二十四年來最熱的一季。

太陽炙烤著大地，炙烤著我們的心靈。

溫度把我們的距離拉得越來越遠，連下樓買個冰激淩都覺得遙不可及。我們躲在開著冷氣的狹小空間裏，外面的陽光如何的讓人窒息似乎也與我們無關了。

我坐在陽臺和臥室的玻璃門前，空調的溫度打到最低，任冷氣打在我身上的每一個角落，玻璃門外，竟然有陽光灑進來，我站在那裏，感受冷氣和陽光在空氣中交錯，有一種莫名的感覺湧上心來，我打開酷狗就這樣聽著音樂，坐著看著就是一整個下午的時光，就這樣，這個炎熱的康和堂夏季好像還沒來得及體味就漸行漸遠了……

愛情是不是也一樣？

我們到底離幸福還有多遠？

屋子裏空蕩的叫人沒有安全感，我曾經坐著每個女孩都會做的浪漫的愛情夢，可是真的有一天到來的時候，卻完全不是夢裏的樣子，我喜歡有秩序的生活，幹淨的沒有一點雜質，我曾經多少次在日記裏寫過這樣一句話，夏日的夜晚，我們坐在海邊，光著腳，不說話，就聽聽海浪的聲音，任海水打在我的裙擺上，任海風吹亂我的長發，彼此安靜的到天荒地老。再翻開舊日記的時候，多麼懷念那玻璃般的青春。

生活總該不是夢，最好的故事永遠留在夢裏。可是，那就是幸福嗎？那我似乎離幸福還有很遠很遠，就像天堂到地獄的距離。

還記得裸婚時代裏劉易陽告訴童佳倩，細節打敗愛情。說這句話的時候，他的表情那般痛苦與無奈，其實，不是細節打敗愛情，只是一念之間的改變。

如果，細節可以打敗愛情，那麼現實愛情的細節和夢裏愛情細節就是這個季節烈日和冷氣的溫度。

公主夢裏，王子會在早晨醒來的時候在公主的額上輕輕的扣一個溫柔的吻。

而我們只有一大早無數次被鬧鈴吵醒然後醒醒睡睡，到最後一刻才匆匆的刷牙洗臉翻箱倒櫃的找衣服，然後連鞋帶還沒來得及系就聽到啪的一聲門被撞擊的康婷清脂素聲音。

公主夢裏，王子會在公主做家務的時候輕輕地哼著小曲或者陪著公主一起做家務，那是公主夢裏多麼美好的家務。

而我們只有猜拳，擲骰子，然後決定誰來做家務甚至還要耍賴那麼幾次。然後，一個人對著大大小小五顏六色的盆痛苦的洗衣服，一個人包著半個西瓜隔著玻璃門不停地笑。

公主夢裏，王子的身上似乎哪哪兒都散發著香氣，一襲白衣別提多帥。

而我們只有回到家大叫，老公，趕緊吧襪子脫了，滾到衛生間沖個澡才准躺床上。老公，屋裏什麼味兒，老公，你垃圾又亂扔，剩菜不要倒在屋裏的垃圾桶，老公，衣服在洗衣機，趕緊晾了去……

公主夢裏別提多麼浪漫，多麼童話，多麼符合小女生的白日夢情節，而我們每天都在吵吵鬧鬧，似乎過著和愛情無關的生活。

可是，某個周末，我們也會一起做家務，也會在某個時候輕輕地哼著小曲，雖然生活的如此吵鬧，可是幸福是留在心底的，我們能夠感受到彼此的心在互相交錯，也許會是烈日和冷氣的交錯，也許會是吵鬧和安靜的交錯，但，卻是和諧的。

我們離幸福到底有多遠？是天堂和地獄的距離嗎？不，是近在咫尺。幸福停留在每個細節。

空氣中，光和氣還在不停的交錯，似乎在舉辦一場盛大的時尚女裝網婚禮。

我站起來，推開門，空氣真好，天空真藍。

我在秋風凜冽的小溪旁，遇見了它-一株枯柳，安然靜靜地斜臥在翠綠的眾柳前，像疲倦了的老者，顯得別樣的另類。

柳仿佛是親密的摯友，一直在我的童年裏無時無刻陪伴著我，伴我享受無憂無慮的快樂童年。

依稀記得，小的時候，踏著春日清晨日光的小徑，披著晨露，在柳樹間歡快的起舞，如同鳥兒要自由地展開雙翅翱翔於蔚藍的天際，拍下那一段又一段的錄像，保存珍貴，成為了童年的寶典，裝滿了我與柳樹的美好回憶；夏天朗風一陣一陣地吹過，柳蔭濃濃，蟬聲更為翹，為我遮擋了炎炎烈日，盡享綠蔭之濃、之爽、之清，心情也一下子由那瞬的煩躁變為此刻的明朗；秋日裏，它姿態端莊、靜悄悄，無聲無息地站立於此，給人以無限靜態美的享受；冬天襲來，被飄逸而又純潔的雪覆蓋著的柳，姿態更亦優雅，那雪白的embroidery factory禮服，使它更顯高貴典雅，如同一位少女，佳麗多姿……纏綿悠深的歲月裏回首，一株株柳樹在我的童年裏舞動，每一片柳葉，也都包含著一段難忘而又深切的回憶。

面前的這一株枯柳，皸裂的樹幹，是一副粗糙的皮囊，樹皮上有著許多許多的裂口，枝幹早已枯黃，一身蕭索，在躊躇滿志、青春無限的眾柳面前，是那麼惹眼，禁不住引發無限的遐想-我仿佛見到了它的前身：某一個明媚的早晨，一個遊者黯然的無心插柳，讓它擁有了一個屬於自己的生命，當它開始抽新枝發嫩芽，就開始用好奇的目光張望著這個大千世界，更加努力地生長。"無心插柳"的淡然，後期變為"柳成蔭"的燦然。寧靜的夜晚，它喜歡與星空中的繁星交談，與明月對望，喜愛聆聽夏蟬之聲，它知昆蟲秋日的wset課程心事，它敢於寒風作戰……

這株枯柳，也引發我對它後世的遐想：它化身為書架，載滿了書香的氣息，又飄揚著柳香；它是一把搖椅，在炎炎夏日，輕輕地被風吹動，搖擺著，坐在搖椅上面的是一位年過花甲的老奶奶，她仿佛在思索著什麼心事；它是文人折柳的詩意；它是古時離別的淒楚悲哀；又或，它走進尋常百姓家，化身為餐桌，匯聚食物間的溫暖，飄揚一縷縷的親情；再或它成為農家灶膛裏的柴火，點燃一絲絲溫情……

它是杜牧"數樹新開翠影齊，倚風情態被春迷。"它是韓偓"一籠金線拂彎橋，幾被兒童損細腰。"它是羅隱"一簇青煙鎖玉樓，半垂闌畔半垂溝。"它是鄭穀"半煙半雨江橋畔，映杏映桃山路中。"它是方幹"學舞枝翻袖，呈妝葉展眉。"

枯柳，仿佛是走過青春、走過生命風雨垂打的老者，它不會讓自己的生命完結，而是帶著不可企及的人生寄托，走向另一個充滿靈魂的高遠生命。

靈魂不滅，生命不息。枯柳啊，我要大聲贊美你，你是靈魂的Asian college of knowledge management樂章，是靈魂的詩篇，你在我心中永不磨滅、永不枯萎！

忙碌的日子，時間總是如煙般飄緲，倉促的腳步再也無法定格在不變的記憶中，只好目送著一分又一分，一秒又一秒，在滴答聲中漸行漸遠。告別昨天，不斷地贏來嶄新的明天。

忙碌的時候，會錯過很多很多美麗的風景，只顧著低頭趕路或者忙於工作，還哪有歇閑時間去顧及其它的感受呢！全心全意地投入，累到無力，不願放棄，用內心的執著來安慰自己：好好幹！雖沒人為自己喝彩，但心中明白：人生就是一個舞臺，應盡情施展歡顏，才能博得眾人的掌聲。也許，很多時候，不如人願，但至少自己問心無愧，無怨無悔。忙碌的生活，大多數時間是屬於別人的，留給自己唯一的禮物，就是“感悟”，感悟人生中的點點滴滴的精彩：或感動，或驚喜，或悲泣，或激情滿懷，或昂揚鬥志，或自欺欺人！始終相信，不管是哪一種，都是生命的饋贈。

有些時候，會在忙碌中不自覺地遺忘藍天；有些時候，會在忙碌中感到疲憊；也有些時候，會在忙碌中忍不住回眸昨天。
真得很奇怪，為何每天忙著循規蹈矩的工作，卻從來不曾厭倦？是責任？還是思想在作怪？在腦海中不停地尋找，就是找不到一個明確的答案。不知何時開始，愛上了那些可愛又略有點頑皮的孩子們，是他（她）們強烈地求知欲和幼稚的行為，使我不得不彎下腰，融入孩子們的世界，聆聽他們的心聲。

每個孩子都是小精靈，他（她）們身上都有著不一樣的閃光點，懂得之後，就不再情緒化地對待孩子們成長中不可避免的犯錯。從而，學會了換個角度考慮問題，即使責備的時候，也不會粗暴的加以對待，而是換種柔和的口氣告之。於是，孩子們的心門，就情不自禁地打開了，經常很多孩子，有事沒事地喜歡圍著我問這問那，真得忙得不亦樂乎。

忙碌中，喜歡用實踐去論證各種道理。總是有很多人認可“失敗是成功之母”，但在教學中，我卻深感“成功是成功之母”的內涵。傳統的教育方式呈現給每個人的就是“嚴師出高徒”，現在時代不同了，是不是這句話依然適用呢？據我所知，棍棒下的孩子除了具備十足的奴性，就是憤怒的背叛，這樣的教育，是否真得有助於孩子們身心的發展呢？其實是無視孩子個性差異的一種表現。每個孩子都需要來自老師的認可和肯定，才能發揮出該有的潛力，如果教育中總是以棍棒來代替賞識教育，盡管表面上孩子們服從了，變得乖順了。其實呢？孩子們早已沒有了任何的創新意識，凡事變得唯唯諾諾，沒有自己的主見。把孩子們培養成這樣的人，到底能不能適應未來激烈競爭的社會呢？

盡管忙碌的生活令每個人無處可逃，可是，忙碌過後，是不是給自己留點時間思考或感悟呢？感悟真，善，美；多一些反思，思考到底該怎樣的方式去做，才能收到滿意的效果呢？人生是一個忙碌的舞臺，以怎樣的心態去演繹，才能收到最好的效果，不留遺憾在人間。那就需要一顆善感的心，做好自己，有責任心，與人為善，廣施博愛。人生中難免會有恩怨情仇，但是，一旦學會了淡然，不去斤斤計較，懂得放下私心雜念，那麼人生就會擁有更璀璨的明天。

忙碌，也是一種享受。

其實賣東西給你的人，也就是這些廠商，他們做廣告做到了一個地步，就是剝奪了我們享受原來可以看得到的景色的權利。我記得我到雲南幫張藝謀的《千裏走單騎》主持開幕典禮，那時候我站在雲南的麗江邊，望著那麼好的山水，我的眼睛大概只移動了四十公分，這樣轉過來就看到一個巨大的看板，寫著“某某地產公司在此大展宏圖”，這樣的字樣把一面景色給毀掉了。就算是北京市、上海市，這些大都市，本來就有美好的天空線，也許就是廣場，上面有漂亮的建築物，還有人在走動，可是突然出現很多的看板。以我的預測，這些看板會越來越誇張，就是會有穿得很少的男生或女生在上面，想要賣給你內衣或內褲。並不是他們不美麗，只是他們並沒有征求我們的同意，說你要把我們的眼睛蓋滿你要賣給我的清潔服務東西。

我甚至覺得，社會上的我們一般所認為的邊緣人對我的吸引力都遠超過我心目中的成功人士。我自己有一檔節目，在網路上應該是比“康熙來了”看的人少很多，那是一個一對一的訪談，叫做“真情指數”，那個節目被設定為訪問成功人士，可是我其實就一直都沒有那麼想訪問成功人，因為我覺得成功不應該被界定為人生唯一的價值。我被人家訪問說你怎麼成功的，我通常回答說我不覺得我怎麼成功。第二個就是，我不覺得人生一定要成功，一定有很多人失敗的，那失敗的人難道不值得有一個好的人生嗎。

很多人都覺得我是一個叛逆人，可是我真的很想講的是，我非常地重視傳統。我只是覺得，傳統不像很多人描述得那麼剛毅的樣子。比方說，我認為孔子其實是一個非常有活力的人，而不是一個老夫子。你看他的生活方式，他帶著72個門徒到處流浪，到每個國家去，都求君王說請你讓我當政府的領導人，因為我會做得非常好，然後大家都不要他。那72個人當中充滿了奇怪的人物，有人整天都在睡覺，有人偷東西，有人很會打架，那活生生就是一個幫派嘛。孔子絕對是一個充滿生命力、熱情洋溢的人，他絕對不是那一個被我們描述成滿臉胡子、只希望學生都乖乖聽話背他的《論語》的那種人。雖然我會很多《論語》，我講這件事是因為我覺得真正叛逆的人都非常重視傳統，只有當你把傳統當成是一個夠分量的力量，你才會奮力跟它搏鬥，你才會把它當作是一個足以尊敬的對手，然後從傳統當中產生出新的創作的生命出來。如果有人認為傳統一文不值的話，我覺得那個人不是真正的進口奶粉叛逆。他不太可能創作出那麼可愛的東西來。

人生本來就是矛盾組成的，所以我覺得人格分裂是比較正常的狀況，我們永遠都應該處於著一種不太舒服的、對自己不斷的覺醒，而不是覺得自己已經完整圓融到什麼都懂、什麼都了解的地步。

人人都說女孩子不要太要強、太獨立、太厲害，不然會不招人喜歡。可是，我若不要強、不獨立、不厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手？
程又青說的，“靠山山會倒，靠人人會跑。 ”
【媽媽說……】
女孩子，只有自己強大了，才不會被別人當做附屬品。家世好的意大利自由行女孩子，會有爸媽為其鋪好華麗麗的金磚大道；相貌好的女孩子，會有男友老公等著為其鞍前馬後儘獻殷勤；運氣好的女孩子，會有貴人相助使之平步青雲雞犬升天。
但是，很不幸，我似乎哪個都排不上。所以，別再問我為什麼總是那麼不解風情， 別再埋怨我沒有一點女孩子的嬌柔體貼，別再說我笑得太大聲，走得太快，講話太男孩子氣，別再嫌棄我太過實際，太過理智，太冷血。
因為，我知道，下雨天如果忘帶傘，就一定會淋雨，淋雨之後，不趕快擦乾頭髮，換掉衣服， 就一定會感冒發燒，生病之後，不趕快看醫生吃藥就會越病越厲害。
曾經去輸液，隔床的女孩一邊給老師打電話請假，一邊哭，我當時覺得，這孩子真傻，哭又能怎樣？真是個傻孩子……


【可我也曾是個傻孩子……】
曾經我會在躲雨的屋簷下看著一個個被接走的人覺得自己像是個棄貓， 曾經我會在餓得胃疼卻連水都沒得喝的時候很想哭， 曾經我會在擁擠的公車上被人左推右推的時候感到委屈， 曾經我在冬天的夜色裡默默對自己說“生日快樂”，曾經我在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所捂著嘴巴大聲地壓抑著哭。
我不是苦水里泡大的孩子，我只是個不願意向世俗妥協的喜運佳女孩。
我可以很乖、很聽話、很粘人、貓咪樣迷迷糊糊躲在他大衣上邊左側口袋裡幸福地打盹，睡醒了就用小爪子不輕不重地抓他毛衣上的絨線球，若他瞪眼，我就會“喵嗚，喵嗚”裝裝小可憐，他無奈的笑，我便勝利。而在此之前，我會一直努力堅強著，揚起下巴，不哭，不鬧，不發脾氣。只微笑。
沒有女孩子願意一直堅強，只是她在等一個理由，一個可以不強迫自己堅強的理由。在此之前，她只有自己保護自己， 直到騎士到來，巫婆的咒語解除，她便是公主。

【所以……】
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格抱怨。對於生活的艱辛，我照單全收。男人能做的，我必須做。沒人能養我一輩子，想吃飯就得自己去掙錢。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格悲哀。這個世界存在真愛，落到我頭上的機率，微乎其微。誰欺騙誰誰傷害誰， 很正常。想活得悠閒些，必須像男人一樣，看淡點，再看淡點。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格依賴。當然，女人不可能脫離男人而生存，事實上男人是風，只能藉，不能依靠。最好藉著風，像男人一樣去戰鬥！
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格優柔。該對自己狠一點的，不止是男人。我相信憑女人的細膩，再加點兒男人的氣魄，可以化武斷為果斷，同男人一樣， 運籌帷幄，決胜千裡。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格嘮叨。我可能受父親影響太嚴重，從小，就有“語不驚人死不休”的擰脾氣。我堅信，有份量的話，跟篇幅無關。我知道我這輩子，定然夠不著“一字千金”了，但請允許我崇拜那些說話擲地有聲的漢子。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格矯情。計劃生育導致八零後是孤獨的，你是父母的膝下獨子，同伴們也是；認為自己是中心，同伴們更甚。所以別在你的搬屋小世界裡牛逼，在家裡你爹媽寵著你，到外頭真沒人拿眼皮夾你。忘掉造作的小姐作風，有禮有節，不卑不亢。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格浮躁。我欣賞並極力想成為一種人，在他的骨子裡，恪守忠孝，恪守情義，恪守尊嚴。我是說在他的骨子裡！也許這樣的人，平時看來，挺不正經的。若他能夠挺不正經就乾成一件事兒，並且無礙道義原則，我想冷靜與穩重必須是他的本性。我做不到不佩服。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格哭，沒資格鬧，沒資格上吊。沒錯，就算我不能偉大地活，我也沒資格卑微地死。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格愁，沒資格賴，沒資格不承擔。對於命運的種種戲謔，我再難也得趟過去。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格逃避，沒資格推諉，沒資格等待，沒資格找後路，沒資格責怪命運不公。我常常忘記自己是女人。

因為我知道——
靠家裡，你可能會當上公主。靠男人，你也許能當上王妃。但是，只有靠自己，你才能當上女王！