夜の景色

忙碌的日子，時間總是如煙般飄緲，倉促的腳步再也無法定格在不變的記憶中，只好目送著一分又一分，一秒又一秒，在滴答聲中漸行漸遠。告別昨天，不斷地贏來嶄新的明天。

忙碌的時候，會錯過很多很多美麗的風景，只顧著低頭趕路或者忙於工作，還哪有歇閑時間去顧及其它的感受呢！全心全意地投入，累到無力，不願放棄，用內心的執著來安慰自己：好好幹！雖沒人為自己喝彩，但心中明白：人生就是一個舞臺，應盡情施展歡顏，才能博得眾人的掌聲。也許，很多時候，不如人願，但至少自己問心無愧，無怨無悔。忙碌的生活，大多數時間是屬於別人的，留給自己唯一的禮物，就是“感悟”，感悟人生中的點點滴滴的精彩：或感動，或驚喜，或悲泣，或激情滿懷，或昂揚鬥志，或自欺欺人！始終相信，不管是哪一種，都是生命的饋贈。

有些時候，會在忙碌中不自覺地遺忘藍天；有些時候，會在忙碌中感到疲憊；也有些時候，會在忙碌中忍不住回眸昨天。
真得很奇怪，為何每天忙著循規蹈矩的工作，卻從來不曾厭倦？是責任？還是思想在作怪？在腦海中不停地尋找，就是找不到一個明確的答案。不知何時開始，愛上了那些可愛又略有點頑皮的孩子們，是他（她）們強烈地求知欲和幼稚的行為，使我不得不彎下腰，融入孩子們的世界，聆聽他們的心聲。

每個孩子都是小精靈，他（她）們身上都有著不一樣的閃光點，懂得之後，就不再情緒化地對待孩子們成長中不可避免的犯錯。從而，學會了換個角度考慮問題，即使責備的時候，也不會粗暴的加以對待，而是換種柔和的口氣告之。於是，孩子們的心門，就情不自禁地打開了，經常很多孩子，有事沒事地喜歡圍著我問這問那，真得忙得不亦樂乎。

忙碌中，喜歡用實踐去論證各種道理。總是有很多人認可“失敗是成功之母”，但在教學中，我卻深感“成功是成功之母”的內涵。傳統的教育方式呈現給每個人的就是“嚴師出高徒”，現在時代不同了，是不是這句話依然適用呢？據我所知，棍棒下的孩子除了具備十足的奴性，就是憤怒的背叛，這樣的教育，是否真得有助於孩子們身心的發展呢？其實是無視孩子個性差異的一種表現。每個孩子都需要來自老師的認可和肯定，才能發揮出該有的潛力，如果教育中總是以棍棒來代替賞識教育，盡管表面上孩子們服從了，變得乖順了。其實呢？孩子們早已沒有了任何的創新意識，凡事變得唯唯諾諾，沒有自己的主見。把孩子們培養成這樣的人，到底能不能適應未來激烈競爭的社會呢？

盡管忙碌的生活令每個人無處可逃，可是，忙碌過後，是不是給自己留點時間思考或感悟呢？感悟真，善，美；多一些反思，思考到底該怎樣的方式去做，才能收到滿意的效果呢？人生是一個忙碌的舞臺，以怎樣的心態去演繹，才能收到最好的效果，不留遺憾在人間。那就需要一顆善感的心，做好自己，有責任心，與人為善，廣施博愛。人生中難免會有恩怨情仇，但是，一旦學會了淡然，不去斤斤計較，懂得放下私心雜念，那麼人生就會擁有更璀璨的明天。

忙碌，也是一種享受。

其實賣東西給你的人，也就是這些廠商，他們做廣告做到了一個地步，就是剝奪了我們享受原來可以看得到的景色的權利。我記得我到雲南幫張藝謀的《千裏走單騎》主持開幕典禮，那時候我站在雲南的麗江邊，望著那麼好的山水，我的眼睛大概只移動了四十公分，這樣轉過來就看到一個巨大的看板，寫著“某某地產公司在此大展宏圖”，這樣的字樣把一面景色給毀掉了。就算是北京市、上海市，這些大都市，本來就有美好的天空線，也許就是廣場，上面有漂亮的建築物，還有人在走動，可是突然出現很多的看板。以我的預測，這些看板會越來越誇張，就是會有穿得很少的男生或女生在上面，想要賣給你內衣或內褲。並不是他們不美麗，只是他們並沒有征求我們的同意，說你要把我們的眼睛蓋滿你要賣給我的清潔服務東西。

我甚至覺得，社會上的我們一般所認為的邊緣人對我的吸引力都遠超過我心目中的成功人士。我自己有一檔節目，在網路上應該是比“康熙來了”看的人少很多，那是一個一對一的訪談，叫做“真情指數”，那個節目被設定為訪問成功人士，可是我其實就一直都沒有那麼想訪問成功人，因為我覺得成功不應該被界定為人生唯一的價值。我被人家訪問說你怎麼成功的，我通常回答說我不覺得我怎麼成功。第二個就是，我不覺得人生一定要成功，一定有很多人失敗的，那失敗的人難道不值得有一個好的人生嗎。

很多人都覺得我是一個叛逆人，可是我真的很想講的是，我非常地重視傳統。我只是覺得，傳統不像很多人描述得那麼剛毅的樣子。比方說，我認為孔子其實是一個非常有活力的人，而不是一個老夫子。你看他的生活方式，他帶著72個門徒到處流浪，到每個國家去，都求君王說請你讓我當政府的領導人，因為我會做得非常好，然後大家都不要他。那72個人當中充滿了奇怪的人物，有人整天都在睡覺，有人偷東西，有人很會打架，那活生生就是一個幫派嘛。孔子絕對是一個充滿生命力、熱情洋溢的人，他絕對不是那一個被我們描述成滿臉胡子、只希望學生都乖乖聽話背他的《論語》的那種人。雖然我會很多《論語》，我講這件事是因為我覺得真正叛逆的人都非常重視傳統，只有當你把傳統當成是一個夠分量的力量，你才會奮力跟它搏鬥，你才會把它當作是一個足以尊敬的對手，然後從傳統當中產生出新的創作的生命出來。如果有人認為傳統一文不值的話，我覺得那個人不是真正的進口奶粉叛逆。他不太可能創作出那麼可愛的東西來。

人生本來就是矛盾組成的，所以我覺得人格分裂是比較正常的狀況，我們永遠都應該處於著一種不太舒服的、對自己不斷的覺醒，而不是覺得自己已經完整圓融到什麼都懂、什麼都了解的地步。

人人都說女孩子不要太要強、太獨立、太厲害，不然會不招人喜歡。可是，我若不要強、不獨立、不厲害，誰會在我最無助的時候伸出援手？
程又青說的，“靠山山會倒，靠人人會跑。 ”
【媽媽說……】
女孩子，只有自己強大了，才不會被別人當做附屬品。家世好的意大利自由行女孩子，會有爸媽為其鋪好華麗麗的金磚大道；相貌好的女孩子，會有男友老公等著為其鞍前馬後儘獻殷勤；運氣好的女孩子，會有貴人相助使之平步青雲雞犬升天。
但是，很不幸，我似乎哪個都排不上。所以，別再問我為什麼總是那麼不解風情， 別再埋怨我沒有一點女孩子的嬌柔體貼，別再說我笑得太大聲，走得太快，講話太男孩子氣，別再嫌棄我太過實際，太過理智，太冷血。
因為，我知道，下雨天如果忘帶傘，就一定會淋雨，淋雨之後，不趕快擦乾頭髮，換掉衣服， 就一定會感冒發燒，生病之後，不趕快看醫生吃藥就會越病越厲害。
曾經去輸液，隔床的女孩一邊給老師打電話請假，一邊哭，我當時覺得，這孩子真傻，哭又能怎樣？真是個傻孩子……


【可我也曾是個傻孩子……】
曾經我會在躲雨的屋簷下看著一個個被接走的人覺得自己像是個棄貓， 曾經我會在餓得胃疼卻連水都沒得喝的時候很想哭， 曾經我會在擁擠的公車上被人左推右推的時候感到委屈， 曾經我在冬天的夜色裡默默對自己說“生日快樂”，曾經我在被冤枉卻無力辯解時躲在廁所捂著嘴巴大聲地壓抑著哭。
我不是苦水里泡大的孩子，我只是個不願意向世俗妥協的喜運佳女孩。
我可以很乖、很聽話、很粘人、貓咪樣迷迷糊糊躲在他大衣上邊左側口袋裡幸福地打盹，睡醒了就用小爪子不輕不重地抓他毛衣上的絨線球，若他瞪眼，我就會“喵嗚，喵嗚”裝裝小可憐，他無奈的笑，我便勝利。而在此之前，我會一直努力堅強著，揚起下巴，不哭，不鬧，不發脾氣。只微笑。
沒有女孩子願意一直堅強，只是她在等一個理由，一個可以不強迫自己堅強的理由。在此之前，她只有自己保護自己， 直到騎士到來，巫婆的咒語解除，她便是公主。

【所以……】
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格抱怨。對於生活的艱辛，我照單全收。男人能做的，我必須做。沒人能養我一輩子，想吃飯就得自己去掙錢。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格悲哀。這個世界存在真愛，落到我頭上的機率，微乎其微。誰欺騙誰誰傷害誰， 很正常。想活得悠閒些，必須像男人一樣，看淡點，再看淡點。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格依賴。當然，女人不可能脫離男人而生存，事實上男人是風，只能藉，不能依靠。最好藉著風，像男人一樣去戰鬥！
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格優柔。該對自己狠一點的，不止是男人。我相信憑女人的細膩，再加點兒男人的氣魄，可以化武斷為果斷，同男人一樣， 運籌帷幄，決胜千裡。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格嘮叨。我可能受父親影響太嚴重，從小，就有“語不驚人死不休”的擰脾氣。我堅信，有份量的話，跟篇幅無關。我知道我這輩子，定然夠不著“一字千金”了，但請允許我崇拜那些說話擲地有聲的漢子。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格矯情。計劃生育導致八零後是孤獨的，你是父母的膝下獨子，同伴們也是；認為自己是中心，同伴們更甚。所以別在你的搬屋小世界裡牛逼，在家裡你爹媽寵著你，到外頭真沒人拿眼皮夾你。忘掉造作的小姐作風，有禮有節，不卑不亢。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格浮躁。我欣賞並極力想成為一種人，在他的骨子裡，恪守忠孝，恪守情義，恪守尊嚴。我是說在他的骨子裡！也許這樣的人，平時看來，挺不正經的。若他能夠挺不正經就乾成一件事兒，並且無礙道義原則，我想冷靜與穩重必須是他的本性。我做不到不佩服。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格哭，沒資格鬧，沒資格上吊。沒錯，就算我不能偉大地活，我也沒資格卑微地死。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格愁，沒資格賴，沒資格不承擔。對於命運的種種戲謔，我再難也得趟過去。
我常常忘記自己是女人，這樣一來，我就沒資格逃避，沒資格推諉，沒資格等待，沒資格找後路，沒資格責怪命運不公。我常常忘記自己是女人。

因為我知道——
靠家裡，你可能會當上公主。靠男人，你也許能當上王妃。但是，只有靠自己，你才能當上女王！

時には、本を買ってあるいはレコード帰宅、レコードを初めて聞いた後、あまり好きでないので、長い引き出しに。その本を越え、数ページから、ずっと片寄せる。

しばらくしたら、あなたは本棚の上に時折発見してこの本は、一見、竟は相逢恨晚感じで、こんなに良い本で、なぜあなたは忘れてる？もし早く見て、あなたの境界と今は違うのかも知れない。

そして、ある年のある日、あなたの引き出しを開けて、たまたまその枚だけで一度聴職位いたレコード、あなたはそれを放送して、感動的なメロディと歌詞が意外にもあなたを揺り動かして、もとはあなたはずっとこんなに良い歌を。その時になぜ好きですか？

すべての人は1、2本の忘れた本や印象がない1枚のアルバムには、時が流れても。偶然の再会、後悔を逃した一冊の良い本で、いい曲を忘れた。

かも知れない、それは忘れないのではなく、時間。初めて聞いた時にそのレコードを、それはあなたの心に触れ、みんなの気持ちによって。その本はあなたのためだけにできないのに、君はまだそんなことない当時。

死にながら私達の身の回りの人かもしれない、一種の身を待って待って、適当な時にする、時間、あなたは彼を愛して、幸い、今生はあなた達に出会った室內設計。

何は完璧ですか？世界的には完璧なものも存在し。あなたはいつも期待して完璧でない自分に対してあまりとやかく言う。

若い女性にとって、少しは非常に重要な――それはあなたが自分に満足しているにもかかわらず、映画や雑誌はいつもあなたにいろいろな無形の圧力をかけると誤って導く。

事実上、現れ期間ごとに雑誌の表紙にの女性モデルや女優、をして1番長い時間の厚化粧を経て、彼女たちの髪の毛が専門の髪形師に2時間余りの細心にする、彼女たちは息をひそめる腹を収めていなければならない、そして頭を保持ある高度との角度の上で、このようにすると、彼女たちはあごの戒煙上のポニョとしわが現れてきたにくい。

そして、その可哀想な若い女の子を買いに行ってこれらの雑誌、心で思っている：「ああ、私は彼女と同じように見える。」知らないで、彼女たちの心の中のアイドル実はそうじゃな。

名に「私と张明星顔』のテレビ番組びっくりかなりショック。番組を通して、自分のように見える私の女の子の整形経験。最初、私は興味をかき立てられ、そこでもテレビのthe led light前に座って観覧して、数分後、私は泣いていた。この女の子は自分の一部の胃切除した。私はまったく想像し彼女は何を経験した一番どんな痛み過程。

この女の子は知らない本当の私はどんな様子。彼女は自分にも希望を持って私のように豊満な胸。しかしあなたが子供を育て、月日の経つにつれて、地球の重力の作用の下で、あなたの胸が絶えずに垂れ、弛み。これは女性に起こらの自然の法則。

この女の子はすべて私を収蔵表紙の雑誌で見た私は、彼女が出演した映画は、希望のように見える私。私は彼女のために心を痛めて、彼女はこれらの雑誌や映画に見せて私の完璧な像について深く誤解。

もしそのような私の女の子と私のマンションに入って、私は私の隱適美感じは彼女に教えて。私は「そこに立って、動かないでください。」そして私は服を脱いで、彼女に教えて、「これが本当の自分。私はそれは丸いお尻上げ。私はも豊かにそびえる胸。私は１つの平坦な下腹部。逆に、私の尻や太ももに積もっている大団の脂肪。」私は大声で言います：“これが本当の自分！」

本当に、私はそのバージョンの美しい女。私はそんな完璧な体。

私は幸運なので、私に十分成熟していた、という一種の心の平和を作る。私も経験してその精神と感情は紊乱の不安の思春期。私ははっきりと時代の本当の不幸は、女性たちは感じて、愛を手に入れるためにある男と、一種の親密な関係を確立しなければならない、彼女たちに見える美しい無比。これは本当に悲しい。

もしかすると私を教えることができる若い女性：君たちには及ばないダイエットで自分を虐待しても、目標を達成するために自分をやせて骨と皮。

私は決して夢になった映画スター。私は知って私に演技をしに行きたいと、私はこの世界で一番好きな仕事。そして今、私はしているこれらの。私は成功したが、私は自分のlace and embroideryためにさせようとする目標で空腹。これは私にとって大切な。